Star sem 47 let in kot vsak običajni moški sem velikokrat kupil kondome. Svoje prve sem kupil zato, ker sem upal, da mi bodo kdaj prišli prav. Navkljub dolgemu roku trajanja so nekaterim balončkom dnevi potekli, preden sem naletel na sladko priložnost. Včasih, se še dobro spomnim teh dni, sem jih tik pred rokom odpakiral, zložil drug ob drugega in jih nato enega za drugim nategoval, dokler ni običajno počilo pri obročku. Ali sem jih pa streljal naokrog in tekmoval, kateri je letel dlje. Običajno je zmagal Bogdan Norčič.

A prišel je dan, ko sem svoj prvi kondom uporabil v akciji. Spomnim se, da sem imel velike težave ga spraviti gor. Običajno se mi je zalomilo že na začetku. Ne vem, kako sem se tega lotil, a v povprečju sem porabil dva kondoma na en odnos, ker si prvega sploh nisem mogel spraviti nase. Se je tako zapletel sam vase, da se enostavno ni želel odrolati. In ko sem ga končno spravil nase, me je zelo stiskal. Kot mladi junec sem to pripisal velikosti svojega junaka, četudi še nikoli nisem videl nobenega drugega petelina. Zato sem se kmalu odločil, da si kupim tiste, na katerih je pisalo XXL.

Kondomi XXL so bili popolnoma druga zgodba. Zlahka sem si ga nataknil gor, prav tako mi je zlahka zlezel dol. Kot mladi junec sem slednje povezal s tem, da je bil kondom preveč lubriciran. Kupil sem si XXL brez dodatnega lubrikanta. Ste kdaj nase navlekli tri številke preveliko puhovko? Ko vas je povsod veliko, glave se pa skoraj ne vidi? In se lahko premikate po volji, puhovka pa miruje?

Počasi sem se sprijaznil z “dejstvom”, da na trgu zame ni primernega kondoma. Ali so premajhni, ali so preveč lubricirani. Vase, oziroma v svoje hlačke, takrat, kot mladi junec, še nisem znal objektivno pogledati.

Danes sem odrasel moški. Vem veliko več o seksu, nič kaj dosti več o ženskah in predvsem nimam pojma, kako velik kondom potrebujem. In sem se lotil akcije. Z režiserko mojega vsakdana sem se dogovoril, da mi bo dovolila malo eksperimentirati. Vse za bralce tega bloga. Sebe sem tokrat potisnil na stran. Za višje cilje. 

Prvi korak je bilo razumevanje uporabniške izkušnje. Torej sem se spravil v trgovino Müller v centru Ljubljane. Kondome sem iskal najprej med ženskimi parfumi. To je logično mesto za nakup. Bejbi kupiš parfum in zraven še upanje zase. Trgovci žal še niso prišli tako daleč v svojem razmišljanju. Tako sem bil prisiljen kondome iskati naprej. Na njih sem naletel ob blagajni. Zraven je sedela mlada lušna blagajničarka. Ne me jebat, no. Prišel sem raziskovati velikost kondomov, ki so v prodaji, znašel sem se pa v “izložbi”, izpostavljen pogledom ne samo lušne mlade blagajničarke, temveč tudi vseh, ki so potrpežljivo čakali pred blagajno. In niso imeli nič pametnega za početi kot pasti zijala naokrog. 

Z veliko porabljene energije sem se premaknil čisto k polici s kondomi in vzel v roke prvo škatlico. Mlada blagajničarka me je ošvrknila s pogledom. “Stari, si se zmotil?” ji je pisalo čez celo čelo. Imelo me je, da bi ji razložil, da to delam tudi za njenega bodočega jebača, da bosta imela najboljšo možno izkušnjo, ne pa da bo vlekla kondome iz … samo zato, ker bo tip mislil, da mora kupiti nelubriciranega XXL, ker je edini pravi zanj. 

Nehal sem se ukvarjati z njo. Samozavestno sem se postavil pred polico in začel preučevati škatlico za škatlico. 52mm, 53mm, 55mm. Hm. Ok, to je premer kondoma. Razumem, a kako naj vem, kolikšen je premer moj kače? In to v erekciji! Mislim, ko je zver v erekciji, ni moja prva misel “Kesar, najdi krojaški meter in si ga izmeri.” Prav tako ni prva reakcija moje ljubezni, da mi pomaga pri tem. Nasprotno. Moja prva reakcija takrat je, da poiščem svojo seksi ženo in njena prva reakcija je, da pobegne pred mano. Že tako je težko s takšnim teči za njo, kaj šele, da bi si ga vmes meril.

Pa ajde, recimo, da pridem v situacijo, ko ga lahko izmerim. Lahko ga izmerim tako, da s prsti naredim krogec okrog njega. In kaj potem? Naj grem s tako postavljenimi prsti v trgovino, jih pokažem mladi lušni blagajničarki in jo prosim za pomoč? In če ne ve, saj mi ne bo dovolila, da odvijem en kondom in primerjam. Pa recimo, da mi dovoli, da odvijem kondom in primerjam. Kako naj to naredim, če imam pa prste zasedene s tem, da držim vzorec obsega svojega zmaja? Prsti torej odpadejo.

Mlada blagajničarka v Müllerju me je še kar naveličano gledala. Če bi si drznil ubesediti njene misli ob tem, bi jih zložil v stavek, ki bi bil kratek in v srce: “Stari, karkoli boš izbral, nič ti ne bo pomagalo.”
Nisem se dal motiti. Razmišljal sem naprej.

Lahko bi vprašal svojo najdražjo, če mi pove iz njenih preteklih izkušenj, kako velik kondom potrebujem. “Nisem nora,” je zasikala in se umaknila v drugo sobo. Valjda, da ni nora. Edino, kar si želim slišati v takšnem primeru je ta, da sem Hulk in da rabim največjega. Briga jo za resnico, njej je pomembno le to, da preživi takšno vprašanje.

Lahko bi vzel krojaški meter, pa ga nimam doma. Kdo ga sploh ima? O, moja mama ga recimo ima. Pa kaj naj zdaj? Se ji najavim na obisk? Veš, mama, se spomniš, ko si mi rekla, kako sem že zrasel? Se lahko izmerim?

Sam imam v garaži tistega kovinskega iz Bauhausa, kot ga ima vsak pravi moški. Ki lahko izmeri do 5 metrov. Sem enkrat poskusil z njim, pa si ne želim več. Eno je, da ga ne moreš oviti okrog svoje batine, drugo pa je, da je kovina mrzla in preden sem ga uspel dovoljkrat prelomiti okrog njega, mi je revež zmrznil in se skrčil v patetično bulo.

Najbližje krojaškemu metru moje mame je tisti papirnati iz Ikee. Enkrat sem zlezel v sestavljeno omaro PAX, pa so me skoraj dobili, ker nisem mogel zapreti vrat. Šala. 

Skratka, našel sem se pred konkretnim izzivom. Lahko bi rekel “Fantje, izmerite si obseg s krojaškim metrom, upoštevajte formulo o = 2 x pir in upajte, da boste tam okrog 52, 53 ali 55 mm in da bo na škatlici omenjen premer kondoma”, a to ni bilo to. Želel sem poiskati način, ki bi ga lahko uporabili kadarkoli in kjerkoli. Ki bi bil neodvisen od centimetrov in za vse enak. Da bi bilo poponoma jasno ali rabimo standardno velikost ali pa mogoče odstopamo navzgor oz. navzdol.

In sem ga našel. Na internetu, skoraj 20 let nazaj, je nekdo našel stvari, ki jo ima vsako gospodinjstvo na svetu, je skoraj povsod enako in ne rabiš centimetra, da ugotoviš dovolj pravo velikost kondoma za svojega otepača.

Tulec toaletnega papirja.

Tulec toaletnega papirja je verjetno edini predmet iskane oblike, ki je skoraj enak povsod po svetu. Premer tulca je okrog 48mm, ampak milimetri v tem primeru niti niso tako pomembni. Kar šteje je to, da lahko z njim ugotovite, če ste standard, skoraj standard ali čez standard.

Test je enostaven. V stanju erekcije – ja vem, to, kar bo sledilo, je za strel v koleno – skratka, v stanju erekcije si nanj nataknite tulec. Če gre zlahka, ste skoraj standard. Če gre na tesno, ste standard. Če ga gor ne spravite, ste na XL. Če pa niste dovolj samozavestni glede vašega rezultata, tulec stisnite v pesti, ga s tem malo zmanjšajte in boste na XL. Zagotovljeno.

A prihodnost tulcev ne obeta nič dobrega za samozavest moškega. Tulci namreč počasi postajajo vse širši, kajti s tem proizvajalci manipulirajo z velikostjo rolice in s tem tudi cene oz. števila lističev v roli. Če se moške mišice prihodnjih generacij ne bodo debelile z isto hitrostjo, bodo naši zanamci z uporabo opisane tehnike kupovali le še XS kondome.